Sheryl Sandberg se despede de seu amado marido

2015

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Carta de despedida: Sheryl Sandberg promete ao marido morto honrar sua memória
"Não me deixe morrer enquanto ainda estiver vivo."
Carta de despedida de Sheryl

Carta de despedida: Sheryl Sandberg promete ao marido morto honrar sua memória

Há um mês, Dave Goldberg, marido da gerente do Facebook Sheryl Sandberg, morreu. Agora ela se despede do seu amado marido com uma carta de despedida emocionante.

Quando uma mulher perde seu amado marido, a dor é interminável. Se a pessoa amada precisa ir muito cedo, isso é difícil de suportar para quem precisa ficar. Infelizmente, foi exatamente o que aconteceu com Sheryl Sandberg. Dave Goldberg, homem do gerente do Facebook e pai de seus dois filhos, morreu há um mês, aos 47 anos, em um trágico acidente esportivo.

Agora ela se despede dele com uma carta de despedida amorosa - e a publica no Facebook, esperando que outras pessoas que lamentam a perda de um pai, mãe, amigo ou filho querido possam aprender algo com suas dores. ajuda a lidar melhor com a perda.

"Não me deixe morrer enquanto ainda estiver vivo."

Hoje é o fim dos sheloshim para meu amado marido - os primeiros trinta dias. O judaísmo exige um período de intensa ...
Postado por Sheryl Sandberg em quarta-feira, 3 de junho de 2015

Carta de despedida de Sheryl

"Um amigo da minha infância, que é rabino hoje, me contou recentemente a oração de uma linha mais poderosa que ele já leu:" Não me deixe morrer enquanto eu ainda estiver vivo. " Eu nunca entendi aquela oração antes de perder Dave. Agora eu entendo isso.

Eu acho que quando uma tragédia assim acontece em sua vida, você precisa tomar uma decisão. Você pode se render à falta, ao vazio que preenche seu coração, contrai seus pulmões e lhe dá a capacidade de pensar. Ou você tenta encontrar significado nele. Nos últimos 30 dias, lamentei meu marido e vivi muitos momentos em que me perdi no vazio. E eu já sei que haverá muitos momentos no futuro que absorverão esse vazio.

Mas se eu puder, gostaria de escolher a vida e o significado.

É por isso que estou escrevendo esta carta hoje: para marcar o fim do período de luto judaico e devolver um pouco do bem que outros me deram. Porque, embora essa dor seja profundamente pessoal, me ajudou a superar o fato de tantas pessoas compartilharem suas experiências pessoais comigo. Algumas dessas pessoas que abriram seus corações para mim eram meus amigos mais próximos. Outros eram completamente estrangeiros. É por isso que compartilho o que aprendi na esperança de que possa ajudar outra pessoa. Na esperança de que essa tragédia possa fazer sentido.

Eu vivi 30 anos nesses 30 dias. Estou 30 anos mais triste. Sinto 30 anos mais sábio.

Aprendi mais profundamente o que significa ser mãe - através da profundidade do sofrimento que sinto quando ouço meus filhos chorarem e através da conexão de minha mãe com a minha dor. Ela tentou preencher o espaço vazio na minha cama, me segurando todas as noites até eu chorar até dormir. Ela se esforçou para conter as próprias lágrimas para abrir espaço para as minhas. Ela me explicou que meu tormento também é o dos meus filhos. Eu entendi que ela estava certa quando vi a dor em seus olhos.

Percebi que nunca sabia o que dizer para outras pessoas que precisavam de palavras reconfortantes. Acho que agora fiz muito errado antes. Sempre garanti às pessoas que tudo ficaria bem, porque pensei que a esperança é a coisa mais reconfortante que posso oferecer. Um dos meus amigos com câncer em estágio final me disse que era a pior coisa que alguém poderia dizer a ele: "Vai ficar tudo bem". Na sua cabeça, sempre gritava uma voz: como você sabe que tudo vai ficar bem? Você entende que eu poderia morrer?

No mês passado, eu entendi o que ele queria me dizer. Às vezes, a verdadeira compaixão não é insistir que tudo ficará bem, mas reconhecer que não vai dar tudo certo de novo.

Quando outros me dizem: "Você e seus filhos serão felizes novamente", acredito nisso, mas sei que nunca mais poderei sentir pura felicidade. Aqueles que me disseram: "Você alcançará um novo estado normal, mas nunca será tão bom como era antes", me deram mais conforto porque sabem como realmente é.

Mesmo um simples "como vai você?" - quase sempre perguntado com as melhores intenções - deve ser melhor substituído por um "como vai você hoje?" Se alguém me perguntar como eu sou, então eu mesmo preciso me livrar dele pare de gritar: "Meu marido morreu há um mês! O que você acha que eu estou fazendo? "Quando eu ouço" Como você está hoje? "Eu sei que essa pessoa entende que a melhor coisa que pode me acontecer agora é apenas uma coisa, todo mundo para sobreviver a cada dia.

Eu também aprendi algumas coisas práticas que são realmente importantes. Hoje sabemos que Dave morreu instantaneamente, mas não sabíamos disso enquanto estávamos na ambulância. Este passeio foi insuportavelmente lento. Eu ainda odeio qualquer carro que não tenha aberto caminho, qualquer piloto que achou que era mais importante chegar ao seu destino alguns minutos antes do que abrir caminho para nós. Notei isso em outros países e cidades também. Vamos abrir espaço quando chegar uma ambulância! A vida dos pais, parceiro ou filho pode depender disso.

Aprendi como tudo pode ser fugaz, como tudo pode ser fugaz. Não importa em que tapete você esteja, ele pode ser puxado para baixo dos seus pés sem aviso prévio. Nos últimos 30 dias, ouvi falar de muitas mulheres que perderam o marido e perderam o solo debaixo dos pés. Muitos não têm redes de apoio e precisam lidar sozinhos com essa crise emocional e insegurança financeira. Parece tão errado deixar essas mulheres sozinhas no momento em que a ajuda é mais necessária.

Também aprendi a pedir ajuda - e quanta ajuda eu preciso. Até agora, eu era a irmã mais velha, a diretora, a criadora e a planejadora. Mas não planejei isso e, quando isso aconteceu, não pude fazer muita coisa. Aqueles mais próximos a mim assumiram. Eles me disseram onde me sentar e me lembraram de comer. Eles ainda fazem muito para apoiar eu e meus filhos.

Aprendi que você pode aprender resiliência. Adam M. Grant me ensinou que há três coisas importantes a fazer e que posso trabalhar nas três. Personalização - entenda que não foi minha culpa. Ele me ensinou a banir a palavra "com licença", dizendo-me repetidamente que a culpa não era minha. Perseverar - lembre-se sempre de que me sentirei assim para sempre. Que vai melhorar. Execução duma hipoteca - isso não precisa afetar todos os aspectos da minha vida; a capacidade de isolar certas coisas é saudável. Para mim, o retorno ao trabalho foi a salvação, uma chance de ser útil e conectado novamente. Mas entendi muito rapidamente que as conexões mudaram por lá. Muitos dos meus colegas de trabalho ficaram assustados quando eu apareci. Eu sei porque - eles queriam ajudar, mas não sabiam como. Devo dizer alguma coisa? Não devo dizer nada? Se eu disser alguma coisa - que diabos devo dizer? Eu aprendi que só podia me reconectar entre nós, deixando-a me tocar. Isso significa que eu tinha que ser mais aberto e vulnerável do que eu sempre quis ser. Eu disse àqueles com quem trabalho mais de perto, que eles podem me fazer todas as perguntas honestas e que eu responderia. Eu também disse a eles que seria bom se eles quisessem falar sobre seus próprios sentimentos. Uma colega admitiu que ela passara pela minha casa várias vezes, sem saber se deveria tocar a campainha. Outro disse que ele a paralisou na minha presença, sem saber o que dizer. Falar sobre isso abertamente dissipou seus medos e preocupações em fazer ou dizer algo errado. Em um dos meus desenhos animados favoritos, um elefante fica em uma sala e diz ao telefone: “Aqui está o elefante.” Depois de abordar esse elefante invisível, conseguimos assustá-lo para fora da sala.

[...] eu aprendi a agradecer. Gratidão pelas coisas que uma vez tomei como certas - como a vida. Com o coração partido, olho meus filhos todos os dias e sou grata por estarem vivos. Eu aprecio cada sorriso, cada abraço. Quando uma alegria me disse como ele odeia aniversários e que ele não quer comemorar o dele, olhei para ele com lágrimas nos olhos e disse: "Comemore seu aniversário, caramba. Você tem a sorte de experimentá-lo. ”Meu próximo aniversário será terrivelmente deprimente, mas estou determinado a celebrá-lo mais em meu coração do que nunca.

Sou grato às muitas pessoas que me mostraram sua compaixão. Um colega me disse que sua esposa, que eu nunca conheci, decidiu voltar para a escola e terminar o curso - algo que ela havia forçado a abandonar há anos. Sim! Se as circunstâncias permitirem, estou mais do que pronto para me envolver. E tantos homens - muitos que eu conheço e muitos que nunca irei conhecer - honram a vida de Dave passando mais tempo com suas famílias agora.

Não posso expressar minha gratidão aos parentes e amigos que fizeram tanto por mim, que me garantiram que continuarão lá para nós. Nos momentos terríveis em que estou sobrecarregado pelo vazio em que os meses e os anos se espalham sem cessar e desoladamente diante de mim, são os rostos deles que me ajudam a sair do medo e do isolamento. Minha gratidão por ela não tem limites.

Conversei com um desses amigos sobre ações de pai e filho que Dave não pode mais fazer. Trabalhamos em um plano para preencher a lacuna deixada por Dave. Eu chorei: "Mas eu não quero um plano B! Eu quero Dave! "Ele me pegou nos braços e disse:" O plano A não é possível. Então, vamos tirar o mal do plano B. "

Dave, para honrar sua memória e criar seus filhos como eles merecem, prometo fazer tudo para melhorar o Plano B. Mesmo que a fase de luto judaico tenha acabado agora, eu ainda sofro pelo plano A. Sempre sofrerei pelo plano A. "A dor não acaba ... e o amor não acaba." Eu te amo, Dave. "